この根性無し、と叫びたい。

もー、もーダメです。

今冷静になって振り返ると、自分の根性の無さ加減に呆れるばかりです。

安定した精神状態、何があっても一定のテンションを保てる心、ハングリー精神。
私にはそういうのが決定的に欠けています。
特にハングリー精神。

最近流行りのあれでしょうか？
えー、何だったか、「めんどくさい・かったるい症候群」
でもなんか違うような。

とりあえず……
内容が内容なので、畳んでます。

　この逃げ癖がついたのは一体いつなのか。
　常識的に考えれば、何て責任感が無い奴だ、即解雇だ、となって当り前です。
　所詮アルバイトですし、即解雇できる要員でいいから雇ってくれとお願いしたのはこちらですし。
　そうならなかったのは奇跡のようです。
　ありがたいです。

　優しい人なら、人には向き不向きがあるんだから、嫌な仕事を無理やりする必要はないと言ってくれるでしょう。
　実際、このアルバイトで得た友達に、そう言ってもらいました。
　何て優しい人。
　涙が出てきてしばらく止まりませんでした。
　何て不甲斐ない私。
　何て我慢できない私。
　何て迷惑を掛けまくる私。
　罪悪感が湧き出てくる泉が心の中にあるのです。

　けれど、そんなものを抱えながらも、私は逃げました。
　逆です。
　逃げたからそんなものが出来てしまったのです。

　今なら冷静に考えられるので、そんな愚かな道を選びはしなかったでしょう。
　ただでさえ少ない数でやっているのです。
　一人でも抜けると残った人たちの負担が大きくなります。

　けれど、そこまで分かっていながら、私は逃げました。
　２日休みがある。それが終わったら５日も行かないといけない。
　そう思うだけで目の前が真っ暗でした。
　そして月曜。
　とてもアルバイトに行ける精神状態ではありませんでした。
　病院の先生に相談してみると、とても優しい答えをいただきました。
　そして火曜。
　アルバイトに行くために家を出たまでは良かったものの、その先に進めませんでした。
　私は逃げる選択をしました。
　あまりに低すぎる自分の限界に幻滅でした。

　あれだけダンパさんに愚痴を言って、周りの人にも格好を付けて、それがたったの２週間ちょっとしか続けられなかったなんて、恥ずかしくて情けなくて、消えてなくなりたい気分です。
　こんな自分がこの先どこかで雇ってもらえたとしても、長続きするはずが無いです。
　となると、働かざる者食うべからずですので、私に残された道はただ一つ……
　……
　と、うつの螺旋に陥りました。

　どんな開始点からでも、最後は結局消えてなくなるしかない、そうなりたいという終点に行きつけるのは、うつの特徴なのでしょうか。
　しかし実際、与えられた仕事の途中で逃げるような人は、消えてなくなるしかないと思うのです。
　……これもうつの考え方の特徴でしょうか。

　ですが……果たしてこれは、少なくとも私のこの逃げ癖は、うつからくるものなのでしょうか。
　ただ単にイヤだから、向いてないから、めんどくさいから、という、とても表に出せない理由に、「うつ状態」という鎧を着せてもっともらしくしているだけだけなんじゃぁ……
　だとすると本当に生きてる価値が無いので、家計のためにも消えてしまった方がいいと思うのです。
　ねずみちゃんもいなくなってしまいましたし。

　最近、ねずみちゃんが夢に出ることが多くなりました。
　そして部屋の中でカタコト音がすると、「ぷりぷりちゃんが活動中……あぁ、もういないんだっけ」その繰り返しです。
　夕方部屋を出る時も「ぷりぷりちゃんのご飯の準備を……あぁもういないんだっけ」

　えー
　いい加減支離滅裂になってきました。
　うつ状態の時に文章なんて書くもんじゃありません。

　そもそも、何故にこんな状態になったかと言いますと、
　とにかく私には接客は出来ない
　これに尽きます。